心若在，夢就在

心若在，夢就在

發現自己可以寫一篇長篇小說了，以此來追憶似水年華。可當坐在螢幕前，去敲擊所謂的崢嶸歲月時，卻又不知從何寫起。
發覺自己的記憶力在日漸減退；發覺自己精神時常萎靡不振；發覺自己爬三四層樓就會累得氣喘吁吁；發覺自己開始體會到力不從心的滋味；發覺自己開始害怕黑夜的到來；發覺自己再輕鬆的工作，一天下來，也會感覺累；發現自己開始喜歡平淡的生活，喜歡簡單的顏色，喜歡安靜，喜歡等待，並且越來越喜歡堅持……
越來越多的現象表明，我的精力大不如前，是否我已經開始老了？

在街上遇上一位初中時的同學，他主動與我打招呼，看著他好面熟，可就是想不起他叫什麼了。可又不好意思去問，只是順著他的話與他熱情地客套了幾句。回家後，苦思冥想了半天，也沒有想出他的名字。
鑰匙明明放在桌上，可我還到處尋找。更可笑的是，找不到還讓女兒幫著找，女兒一眼就看到放在桌上的鑰匙，她笑著說：“媽媽，鑰匙不就在你眼前的桌子上放著嗎？”我定神一看，鑰匙正在向我招手。
前幾天是一位好友的生日。每每我過生日，她都會準時發來問候和祝福，我也不例外。在她生日的前幾天，我就惦記著一定要在生日當天給她一個溫馨的祝福。可等她的生日過了，我才想起忘記給她生日祝福了。
時常會有這樣的片刻，恍恍惚惚地過了許久，卻不知想了些什麼；下樓時，明明樓梯口的燈是開著的，我還去按開關；出門時，手機已經放在包裡了，卻要打開包看一下才放心；工作時，明明已經準確無誤了，可還要不厭其煩地再去複查一遍；看到地板上有根頭髮，必須立馬撿起來，哪怕是睡在被窩裡也要去撿；審稿時，明明看懂了文章的內容，可就是寫不出滿意的按語。自己都無法滿意，如何讓作者滿意？審吧，很勉強，不審吧，又覺得心不安……
種種跡象表明，我的記憶力在減退，還有了嚴重的強迫症。這樣的強迫症，並不是一種認真，而是一種不自信。難道我真的失去了自信？不，我一直是很自信的，可面對自己的種種表現，我不得不對自己有了失望。是否，我是真的老了？ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

簡單的幸福

簡單的幸福

開了門後，我在自留地裡，種上了油菜，菠菜，芫荽，小蔥好幾種蔬菜，看著他們一天天的冒出芽，長出葉，心裡別提多舒坦了，每天都要進出幾次，給他們松鬆土，澆澆水，就像對待孩子一樣，精心培育。我還專門在自留地利用磚頭砌了一小片自由活動場地，放了一把火紅遮陽傘，傘下擺上一個小圓桌，沒事在桌揀揀菜，喝喝茶，看看書，好不愜意。陽光充足的時候，還可以拉出躺椅，拿本書，聞著太陽的清香，感受它普照的溫暖。那時真能真切的體會幸福就圍繞在身邊，是一種很簡單的幸福，溫馨而平靜。在經濟發展的今天，生活在鋼筋混凝土鑄就的灰色空間裡，穿流在車水馬龍的擁擠人群裡，每天面對電腦，整理的是一疊又一疊的新聞資料，數年如一日，內心多少有些許疲憊。在這綠綠的小菜園裡，我找到了久違的那種幸福，一如小時候，父親小菜園裡各種時令瓜果帶給我的口欲之福，母親在地上鋪張席縫被子，我和妹妹在上面打滾的天倫之福，還有小時候看著鄰家樹上紅紅的石榴流口水，心裡想要是他們家的孩子多好啊，這樣就能隨意吃掉那個大石榴的渴望之福，還有我和小夥伴一人爬上鄰居李奶奶家的山楂樹，每人偷了滿滿一口袋山楂，李奶奶怎麼追也追不上我們，大罵我們兔崽子那種僥倖的童年之樂，仿佛又回到童年，那種簡單快樂的幸福。一如初春柔柔小雨，溫暖我的心，滌蕩我的靈魂。
鄰居張姐家半年前就在陽臺開了門，她種的各種時令小菜都到了成熟期了，蒜苗密密的長得好高，菠菜綠油油的擠在一起，還有芫荽散發著陣陣清香，家裡的盆花有小鐵樹，看櫻桃，吊蘭也都被搬了出來，說是讓它們也享受點陽光雨露。我每次去菜園大多都能遇到張姐，見了面都熱情得打聲招呼，通過攀談，我瞭解到張姐一是名小學老師，帶音樂課，兩個兒子一個大學畢業在上海工作，一個在南大讀大學，這個房子就是買給大兒子的婚房，大兒子過兩年是要回來安家的。我說在上海安家多好啊，那麼繁華的一線城市，張姐說，上海雖然好，可一套房就要二，三百萬，上班族多少年才能掙夠啊，再說在上海找個老婆，哪裡有我們本鄉本土的貼合啊。咱們哪裡能伺候得下來啊。我一聽也是啊，上次我去南京，在車上聽一家在徐州的阿姨聊天，說他兒大學畢業後找了一南京的兒媳婦，這不懷孕了，讓婆婆去伺候，那裡是伺候兒媳婦啊，簡直是皇太后，兒子在家被他指使的團團轉，婆婆更是全職保姆，洗衣做飯啥活都包了，可兒媳婦還挑三揀四，菜太咸了，油太大了，削的蘋果不給切成塊用牙籤穿好了，把個婆婆窩囊的夠嗆，阿姨說，要不是看在她肚子裡懷著我孫子的份上，我會受她的窩囊氣。我勸她說，阿姨，不同地方的人有不同的生活習慣，兒媳也許不是故意找你麻煩，只是生活習慣不同罷了，阿姨還說，等孫子生出來就帶回徐州自己帶。我心裡想，到時兒媳怎麼會捨得讓你帶回來啊。也許張姐讓在上海工作的兒子回來安家是對的. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

我們的生活仍將繼續

我們的生活仍將繼續

忘記了在那裡看過這樣一句話：“未曾有刻骨銘心的愛，分手後又談何記得彼此？未曾有過真正為對方設想又談何說愛”。往事如風，風過後的痕跡讓人總是不經意的想起過去的點點滴滴，也許跟經歷有關，也許跟年紀有關，也許跟某個時間有關。我不承認自己真的寡情薄幸，我不承認自己真的喜新忘舊，可在大家眼睛裡，我已成為這樣的一個男人。為了一時的激情而愛，為了自己一時的落寞而動情。可能在大家的眼睛裡我永遠都不是弱者，再或者在眾人的心裡女人就應該是因為被遺棄所受傷的人，當大家把所有的錯怪罪與頭頂之上的時候，我無言以對，不是無法解釋，而是不想在去糾纏那段過往。

在經歷一段感情的失敗後，我對身邊的一切事物看的都很淡然，包括感情，在一段日子裡我失去了自我，失去了理想，失去了目標，任由心理與思想上的墮落，因為我不在相信，我不在相信世界上存在著至死不渝的愛，誰對誰的愛至死不渝，誰對誰的愛恒古不變？我沒有見過，更加沒有見過海會枯，石會爛，一切都是人們用文字在美化那段永遠不會成為現實的愛而已。我知道，我變了，我不在是那個對感情充滿希望以及期望的人，可能希望的越久，期望的越久，失望越大吧，我只想有一個愛我勝過我愛她的人留在身邊，一起慢慢的變老，一起相伴終身。. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

過年了，我不回家

過年了，我不回家



文章一

臨近過年，卻沒有一點新年的感覺。不知是自己整日生活在匆匆與忙碌間，忘記了今昔是何年，還是對短少的休息日已經麻木，或是，自己離開家鄉已有多年，對故鄉的情結日漸淡薄，還是怕塵世的煩惱，瑣碎而累贅。

過年了，我不回家每天在這個城市裡穿梭，慢慢便看到些許的變化。新春的氣氛越來越濃烈：沿街的彩燈，大紅的中國結，熱鬧的商廈，置辦年貨的人群，精美的禮物盒，以及那賀歲的音樂等等，越來越讓人感覺到春節的幸福與祥和。我的心慢悠悠地感覺著，彷彿新年的鐘聲就要在耳邊響起，彷彿那滿頭白髮的老母親滿臉的笑容，彷彿那熱氣騰騰的年飯已準備好... ...只是，仍舊無法放下一大堆的事物，需要總結今年，準備來年的工作。

到單位，同事們都在提醒，過年了，回家了，和親人團聚了！並不時有人問我，你回家嗎？坐
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我不回家，我有些不好意思。

下輩子如果我還記得你

下輩子如果我還記得你


親愛的：

這樣的午後，我又一次想起你，忍不住，提筆寫信。事過境遷，那些往事，卻依然鮮活。

下輩子如果我還記得你時光流逝，定格在你翻飛的額發，而我，似乎早已忘記了當初的勇氣，獨自拖著碩大的皮箱，行走在異鄉的街頭，物是人非，那些年輕飽滿的身體，不知去哪裡。

親愛的，你是否還記得，那些孩子氣的傻話和夢想，倘若這些夢想都實現，我們又是怎樣的境地。

我只想變成一隻貓，一隻醜醜的自由的貓。如果這都是真的，我們便可以依偎在一起曬太陽，互相舔舐腮邊的毛，如果都是真的，那該有多好。

現實難免讓人失望，我什至抱怨過你的不完美，但你終究走進了我的生活，我們變成了兩棵緊緊相擁的大樹，身體畸形，枝葉繁盛。

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